FC2ブログ
11« 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23. 24. 25. 26. 27. 28. 29. 30. 31.»01
竈猫というのは、これは生れ付きではありません。生れ付きは何猫でもいいのですが、夜かまどの中にはいってねむる癖があるために、いつでもからだが煤できたなく、殊に鼻と耳にはまっくろにすみがついて、何だか狸のような猫のことを云うのです。
--
--/--
--
--:--:--
スポンサーサイト
Category【 スポンサー広告 】
上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。
trackback --  |  comment --
2008
07/07
Mon
22:29:56
是不是該為不痛而高興
Category【 随想 】
爲什麼我喜歡貓呢,常常會問自己,答案也早就知道。我揉揉它的小腦袋,就像是給自己一個大大的擁抱,好溫暖。窗外叫了三天三夜的小猫,我從草叢里輕輕的抱起,就像抱起了自己那顆無助的心,它是那麽小,小的不可思議,無法知道爲什麽沒有和貓寶寶們一起在媽媽懷里喝奶,卻知道那一聲聲的叫喚是因爲害怕因爲饑餓因爲孤獨。從家里拿了鞋盒,在便利店買了新鮮的牛奶和報紙,在樓下的小花園邊上,嘗試著像媽媽一樣地喂小猫。可是它真的太小了,還不懂怎麽去舔,一顆牙齒也沒長,放在手心里的牛奶都塗在了小猫的身上,才發現它牢牢地吸允我的手指,這樣便安靜了下來。它想回去媽媽那裏。我奔著去最近的超市,買了奶瓶,回來的時候卻什麽都沒有了,報紙沒有了,鞋盒沒有了,牛奶沒有了,小貓也沒有了。在我離開之前,只有她在那裏。我知道是她將小猫扔了。爲什麽呢?我到底做錯了什麽呢?我沒有要將它帶回家,我只想讓它活著,爲什麽不可以呢,爲什麽我不可以去愛它呢,爲什麽我不可以去救它呢,爲什麽呢?那個時候我沒有哭,即使我現在哭了,那個時候我連痛的感覺也沒有,因爲這樣的事情並不是出乎預料的,雖然我總是一次又一次的去期待最好的結果,事情卻還是照舊向最差的方向發展。雖然我總是對她有期待,卻一再被傷害,所以我沒有痛。我怎麽能再為這種常常發生的事情痛呢。
我找了周圍所有的垃圾桶,沒有發現什麽痕迹,坐在小花園里想著是不是要在這坐一個晚上。不想虐待自己,回了家,進了自己的房間,聽最新的中文歌。然後寫部落格,一直哭一直哭。
小猫或許會在某個角落獨自慢慢地學會生存,而我的心也在某個角落慢慢的石化,這個結果不算太壞,所以我哭不是因為哀憐小貓,也不是自艾自憐。只是習慣地發泄而已。
スポンサーサイト


管理人にのみ表示


TrackBack-URL

上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。